最伤人的话出自最温柔的嘴

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所属分类:情感日记

我觉得我该提笔释放点什么,却又不知一时从何写起。

我是一个敏感而又小心眼的男人,大多数时候我沉默不语,冷淡的令人发指,所以我处理不好身边所有人的关系,我知道,我明了,我都懂,只是我妈每次听我这么说就会重我,你知道,知道了!我想她的后话应该是——所以呢?只是她没有忍心说过我。

就说我最亲近的人,我跟我老婆结婚两年半了,她永远对我一副极度厌恶的态度,我的冷淡是对所有人所有事,是一种自我保护,而她的冷淡比我更甚,大多数时候只是针对于我,她永远能一句话戳住我的痛楚,我能理解她,因为我爱她我觉得我要跟她走一辈子,是我没有给她足够的温暖,又或是她恨铁不成钢,所以我不怪他。

我前面有说我是个小心眼的男人,某一刻我崩溃了,也许是拿起电话想念却又没有拨出的纠结,也许是接通后她冷漠的声音,所以我静下心来思考是什么让她对我那么反感,显而易见因为我是个穷屌丝,24K纯屌丝,没钱,没路,没心,但是她是我的爱人,名正言顺的唯一伴侣,她说的每一句话都能深深扎进我的心,她真是个一针见血的女人。她说我小气,也许吧,虽然我不懂爱情,但是我担的起责任,我曾经对她说过如果我有我可以给你我的一切,如果你要我可以挖出我的心脏,但是她仍然对我冷淡,也许我真的在物质上对她有太多亏欠,因为我有的只剩无能为力!所以我从不给她吵嘴,哪怕她总是能说出让我脸红心跳的话。

我一直认为我只是一个农村的小黑孩,爱情不是我所能奢望的,我只能努力向金钱的方向飞翔,然而现实是残酷的,每当我起飞都有一群名叫现实的怪举起社会的猎枪对向我,它专打翅膀,不让你死亡,这些年我受了不少内伤,不在想闯荡。

后来我有一个可爱的女儿,我爱她,真心爱她,所以我要再次飞翔,可当我不惧社会的猎枪准备起飞的时候,我发现我胖了,有时候男人胖不一定时候体重,也有可能是压力,带着压力飞翔,有两种结果,要么一飞冲天,要么飞不起来,我不记得我有过什么好运,结果可想而知,所以父母帮你,兄弟姐妹帮你,然而他们的帮忙不会让我自我膨胀,只会让我越来越胖,这让敏感的我越发敏感,再一次没飞起来,她有足够的理由对我冷淡。

我想我写下这些话的时候心情是极度紊乱的,因为我脑海里突然站出一个小人对我大声指责,你没有见过不挣钱的夫妻吗?他们都像你这样吗?我想它说的对呀,为什么她对我永远是那态度呢?我相信我前面有说过,我不爱说话,不,是他妈不会说话,所以我跟我岳父家的关系也是及冷淡的,估计老婆有这个原因而反感我吧,毕竟谁都希望一家人和谐相处,而我却没有这个能力,我几乎从没跟他们通过电话,一年中估摸着也就去那么两趟,这又不是逛海澜之家,每次都有新发现,这只会让他们对我越发失望,而我也不愿意解剖自己向所有人展示,所以自然而然的我与所有人关系都很冷淡。

我想我的父母应该最能理解我这种性格吧,因为我以前在外面过的不好我甚至大半年不与家里联系,这奠定了我现在傻逼的基础,我不想为自己辩解,大多数时候冷漠只是我惯性的态度,我更愿意与身边所有人和谐相处,只是现实是一把尖锐的矛,直指人心,物欲横流的社会——有金者活,他们要的我给不了,人生太无奈,社会太腐败,在现实面前一切都那么无力而苍白,沉默是我唯一能有的选择。

这个世界除了我的父母能在我不说话的情况下猜透我八成心思,别人才懒得管你想东想西,他们只会看你站在什么位置,然后选择羡慕或鄙夷,可我觉得全世界可以不理我,至少我想要她知道我在想什么,但她从不过问,她总是比我要冷上几度,所以没有人知道我想什么,没有人想知道我想什么,现在我把它写出来,留给自己。

我想要我女儿健康成长。

我想要我女儿不必比别人优秀,也不可过于荒唐。

我想要教会我女儿珍惜爱她的每一个人。

我想要我女儿爱吃的我能买给她。

我想要我女儿想要的我给的起她。

我为此而努力,只是并没有成绩,突然想起一句话,如果你不努力一把,你都不知道什么叫绝望,天秤座是个极致控,如果我做不到我比任何人都厌恶我自己,我几乎每天活在焦虑不安中,所以不需要有人时刻来提醒我,你还不行,你还差的远,这能或许能解释我的冷淡吧,正因为没有成绩我才把自己姿态放的很低,低到除了我老婆,没有人想去踩。

谢天谢地我有我女儿,如果没有她,我不敢想象我会是什么样,每次回家我都会想,这世界最爱你的人和你最爱的人就在你身边了,为什么还要义无反顾地离开家?漂泊的人都不过是为了有一天能不再漂泊,能保护起亲人。在爸妈老去之前能够支撑起他们,就像他们之前一直做的那样,可故乡放不下梦想,所以聚少离多,可是结果是我并没有像我父母那样为我们担起这一切,所以我就更胖了,我在这些阴影下苦苦挣扎几乎将我逼疯。

某一天给老婆打电话嘻嘻哈哈唠些家常,聊些不痛不痒的话题,果然我是个不会说话的人,每次我都能从她冷漠的话语中感受到她对我深深的厌恶,她不会知道挂了电话的我几乎喘不过气来,我感觉好委屈,几乎有抹眼泪的感觉,难道她真的那么讨厌我?难道以后我们只能这样相处?我想如果有一天老婆对我说,我跟你没有任何关系,我他妈再也不想见到你,我应该不会太过惊讶吧,因为一个男人会因为自己女人不经意的一些话而伤心欲绝,就连我自己也看不过去,但是她不知道我有多想读懂她的心我这辈子只为两个女人落过眼泪,一个是我奶奶,另一个就是我老婆,我甚至忘记当时为什么而泪流满面,想来也许是预见了现在的自己。

因为这些原因我在外面很少联系她,我觉得这是我的自我折磨,我每天都想知道她与我的孩子在做些什么,但我却没有每天联系她,她那温柔的小嘴吐出来的冰冷总能让我心塞塞,可我还是理解她,因为一个怀孕的女人心情不可能有多稳定,但有时候这也说服不了自己,我即将成为两个孩子的父亲,而我一无所有,不用是否那是真真切切的一无所有,所以我比任何人都痛心疾首,我最贵的衣服不过几百块钱,我对饮食最奢侈的追求不过是多加两荷包蛋,我不像他们那样大手大脚把钱花在享乐上,也不像有些人那样把钱花在一些妓女一样的女人身上,可我为了什么?我就是为了我还有我家庭的尊严,我不允许别人用任何形式,任何语言,任何行为来欺压,侮辱我还有我的孩子,我就为这个而努力坚持活着,这时候我脑海里又站起来一个小人对我大声指责,这不是问题的关键,关键是你他妈没钱,而我竟无言以对,现在我真想杀了这多嘴的小人,可它似乎知道我的想法,很冷静的对我说你可以让你脑子进水呀,这样就可以淹死我了呀,它说完仿佛知道我要生气就消失无踪了,我想这小人可能就是武侠小说中的心魔吧!

我只是一个敏感而又小心眼的男人,一个平凡而简单的父亲,一个无能为力而痛不欲生的儿子,一个想要给老婆孩子一个安稳的家的丈夫,如果我的冷漠伤害到了你,那么对不起,我不想的,因为正像你们说的那样,是我傻逼,所以我是无心的,可你的冷漠伤到了我,而你却他妈是故意的。

稀稀落落写一大堆终于像是得到宣泄一样,也许那些从未说出口的,才是我们每一个人都需要的。

从明天起做一个幸福的猴,劈柴,喂马,周游世界。

从明天起关心蔬菜和粮食,我有一座小山,面朝大海,春暖花开。

从明天日跟每一个逗比通信,告诉他们我的幸福?

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