我觉得我该提笔释放点什么，却又不知一时从何写起。
我是一个敏感而又小心眼的男人，大多数时候我沉默不语，冷淡的令人发指，所以我处理不好身边所有人的关系，我知道，我明了，我都懂，只是我妈每次听我这么说就会重我，你知道，知道了！我想她的后话应该是——所以呢？只是她没有忍心说过我。
就说我最亲近的人，我跟我老婆结婚两年半了，她永远对我一副极度厌恶的态度，我的冷淡是对所有人所有事，是一种自我保护，而她的冷淡比我更甚，大多数时候只是针对于我，她永远能一句话戳住我的痛楚，我能理解她，因为我爱她我觉得我要跟她走一辈子，是我没有给她足够的温暖，又或是她恨铁不成钢，所以我不怪他。
我前面有说我是个小心眼的男人，某一刻我崩溃了，也许是拿起电话想念却又没有拨出的纠结，也许是接通后她冷漠的声音，所以我静下心来思考是什么让她对我那么反感，显而易见因为我是个穷屌丝，24K纯屌丝，没钱，没路，没心，但是她是我的爱人，名正言顺的唯一伴侣，她说的每一句话都能深深扎进我的心，她真是个一针见血的女人。她说我小气，也许吧，虽然我不懂爱情，但是我担的起责任，我曾经对她说过如果我有我可以给你我的一切，如果你要我可以挖出我的心脏，但是她仍然对我冷淡，也许我真的在物质上对她有太多亏欠，因为我有的只剩无能为力！所以我从不给她吵嘴，哪怕她总是能说出让我脸红心跳的话。
我一直认为我只是一个农村的小黑孩，爱情不是我所能奢望的，我只能努力向金钱的方向飞翔，然而现实是残酷的，每当我起飞都有一群名叫现实的怪举起社会的猎枪对向我，它专打翅膀，不让你死亡，这些年我受了不少内伤，不在想闯荡。
后来我有一个可爱的女儿，我爱她，真心爱她，所以我要再次飞翔，可当我不惧社会的猎枪准备起飞的时候，我发现我胖了，有时候男人胖不一定时候体重，也有可能是压力，带着压力飞翔，有两种结果，要么一飞冲天，要么飞不起来，我不记得我有过什么好运，结果可想而知，所以父母帮你，兄弟姐妹帮你，然而他们的帮忙不会让我自我膨胀，只会让我越来越胖，这让敏感的我越发敏感，再一次没飞起来，她有足够的理由对我冷淡。
我想我写下这些话的时候心情是极度紊乱的，因为我脑海里突然站出一个小人对我大声指责，你没有见过不挣钱的夫妻吗？他们都像你这样吗？我想它说的对呀，为什么她对我永远是那态度呢？我相信我前面有说过，我不爱说话，不，是他妈不会说话，所以我跟我岳父家的关系也是及冷淡的，估计老婆有这个原因而反感我吧，毕竟谁都希望一家人和谐相处，而我却没有这个能力，我几乎从没跟他们通过电话，一年中估摸着也就去那么两趟，这又不是逛海澜之家，每次都有新发现，这只会让他们对我越发失望，而我也不愿意解剖自己向所有人展示，所以自然而然的我与所有人关系都很冷淡。
我想我的父母应该最能理解我这种性格吧，因为我以前在外面过的不好我甚至大半年不与家里联系，这奠定了我现在傻逼的基础，我不想为自己辩解，大多数时候冷漠只是我惯性的态度，我更愿意与身边所有人和谐相处，只是现实是一把尖锐的矛，直指人心，物欲横流的社会——有金者活，他们要的我给不了，人生太无奈，社会太腐败，在现实面前一切都那么无力而苍白，沉默是我唯一能有的选择。
这个世界除了我的父母能在我不说话的情况下猜透我八成心思，别人才懒得管你想东想西，他们只会看你站在什么位置，然后选择羡慕或鄙夷，可我觉得全世界可以不理我，至少我想要她知道我在想什么，但她从不过问，她总是比我要冷上几度，所以没有人知道我想什么，没有人想知道我想什么，现在我把它写出来，留给自己。
我想要我女儿健康成长。
我想要我女儿不必比别人优秀，也不可过于荒唐。
我想要教会我女儿珍惜爱她的每一个人。
我想要我女儿爱吃的我能买给她。
我想要我女儿想要的我给的起她。
我为此而努力，只是并没有成绩，突然想起一句话，如果你不努力一把，你都不知道什么叫绝望，天秤座是个极致控，如果我做不到我比任何人都厌恶我自己，我几乎每天活在焦虑不安中，所以不需要有人时刻来提醒我，你还不行，你还差的远，这能或许能解释我的冷淡吧，正因为没有成绩我才把自己姿态放的很低，低到除了我老婆，没有人想去踩。
谢天谢地我有我女儿，如果没有她，我不敢想象我会是什么样，每次回家我都会想，这世界最爱你的人和你最爱的人就在你身边了，为什么还要义无反顾地离开家？漂泊的人都不过是为了有一天能不再漂泊，能保护起亲人。在爸妈老去之前能够支撑起他们，就像他们之前一直做的那样，可故乡放不下梦想，所以聚少离多，可是结果是我并没有像我父母那样为我们担起这一切，所以我就更胖了，我在这些阴影下苦苦挣扎几乎将我逼疯。
某一天给老婆打电话嘻嘻哈哈唠些家常，聊些不痛不痒的话题，果然我是个不会说话的人，每次我都能从她冷漠的话语中感受到她对我深深的厌恶，她不会知道挂了电话的我几乎喘不过气来，我感觉好委屈，几乎有抹眼泪的感觉，难道她真的那么讨厌我？难道以后我们只能这样相处？我想如果有一天老婆对我说，我跟你没有任何关系，我他妈再也不想见到你，我应该不会太过惊讶吧，因为一个男人会因为自己女人不经意的一些话而伤心欲绝，就连我自己也看不过去，但是她不知道我有多想读懂她的心我这辈子只为两个女人落过眼泪，一个是我奶奶，另一个就是我老婆，我甚至忘记当时为什么而泪流满面，想来也许是预见了现在的自己。
因为这些原因我在外面很少联系她，我觉得这是我的自我折磨，我每天都想知道她与我的孩子在做些什么，但我却没有每天联系她，她那温柔的小嘴吐出来的冰冷总能让我心塞塞，可我还是理解她，因为一个怀孕的女人心情不可能有多稳定，但有时候这也说服不了自己，我即将成为两个孩子的父亲，而我一无所有，不用是否那是真真切切的一无所有，所以我比任何人都痛心疾首，我最贵的衣服不过几百块钱，我对饮食最奢侈的追求不过是多加两荷包蛋，我不像他们那样大手大脚把钱花在享乐上，也不像有些人那样把钱花在一些妓女一样的女人身上，可我为了什么？我就是为了我还有我家庭的尊严，我不允许别人用任何形式，任何语言，任何行为来欺压，侮辱我还有我的孩子，我就为这个而努力坚持活着，这时候我脑海里又站起来一个小人对我大声指责，这不是问题的关键，关键是你他妈没钱，而我竟无言以对，现在我真想杀了这多嘴的小人，可它似乎知道我的想法，很冷静的对我说你可以让你脑子进水呀，这样就可以淹死我了呀，它说完仿佛知道我要生气就消失无踪了，我想这小人可能就是武侠小说中的心魔吧！
我只是一个敏感而又小心眼的男人，一个平凡而简单的父亲，一个无能为力而痛不欲生的儿子，一个想要给老婆孩子一个安稳的家的丈夫，如果我的冷漠伤害到了你，那么对不起，我不想的，因为正像你们说的那样，是我傻逼，所以我是无心的，可你的冷漠伤到了我，而你却他妈是故意的。
稀稀落落写一大堆终于像是得到宣泄一样，也许那些从未说出口的，才是我们每一个人都需要的。
从明天起做一个幸福的猴，劈柴，喂马，周游世界。
从明天起关心蔬菜和粮食，我有一座小山，面朝大海，春暖花开。
从明天日跟每一个逗比通信，告诉他们我的幸福？
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