酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

老板：大叔，买裤子吗？ 大叔来了句：这裤子能试穿么？ 老板：当然了。 大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？ 老板自信满满的说：蹲没问题。 大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？ 老板有点烦了：那还用说。 ...

老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ” 大雄说：“你根本不懂胖虎！！”

昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。 本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱！”

带着女朋友第一次到家见过父母之后，我爸问我：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 我正准备说话，我妈猛的一拍桌子吼道：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思？”

群里一位女群友，在这里我就不点名了，你太过分。是，我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事，为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去？说你家钥匙丢了？...

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人， 女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！” 哎不对，叔叔，你听我解释！

快递员：“你好！玩我鸟吗？” 少妇怒：“滚开！死变态！” 快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？” 少妇说：“我叫王元鹅...”

老婆问老公：“你觉得我温柔吗、漂亮吗？” 老公：“温柔、漂亮。” 老婆：“真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？” 老公：“不是，我是怕你伤害我才这么说的。”