一个鸡巴使劲翘 两片阴唇堵阴道 三角地带是阴毛 四目相对欲火烧 五根手指拔阴道 七上八下开始操 九九归一到高潮 十分满足还想要

我：「妈这个菜好咸！！」 妈：「那你过十分钟再吃。」 我：「为什么？」 妈：「因为时间会冲淡一切。」。。。

我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空摇了摇头：不看。

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

愚公临死前 把儿子叫到床前说：移山移山 儿子哽咽着说：亮晶晶

我问女儿：“给爸爸打电话没有，中午回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”

男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。 蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，男孩讨好女孩：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~